青山テルマの曲

虎0
親愛なる貴方へ
今日バックの曲を変えた。色々考えたので書いてみた。
歌詞が全部言い当てられているようでなかなかかけられなかったが、奥底も現在も私で、変えようはないし忘れようもないし、過去の否定は生きてきた事を認めないとも思うので、流してみた。
逆さに振っても、やっぱり私はこれで精一杯だものね。
見えるトコロまでは、取り合えず楽しんで歩くと決めた。一番、何より、今の家族が大事だ。
こちらの人間には亡くなった人に、時々想いを贈る事しかできない。
亡くなった人には、大事な人をこちらに残してきても、もう何も出来ない。
あとは残されたほうに、認めて受け入れる事が出来るかどうかだと考える。
現在一つだけ良かったと思う事は、いっさいの写真を残さなかった事。
私が死んだ時には迎えに来てくれると約束したから、久しぶりに顔を見てビックリするかもしれない。
結構記憶はいい加減な物だそうだから(^^)
あ、しまった!!恥ずかしい事書いちゃったけど、コレ知り合いも読むんだっけ!!…まぁ…いっか
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新年の自分

081210_0905~01親愛なる貴方へ
年を越した…「だから?」と聞かれると、正直困る。
まだ旦那様とチビ達に、受けた恩の半分も返していない。
…何言ってんの?…と聞かれても説明が面倒なので省かせてもらうが、なるべく早く私は家族に恩を返したいと考えている。本来の家族、もしくは夫婦関係とは外れていると判断されても、これが私には最重要課題なのだ。
だって毎日を一般的な日常として過ごせているのは、家族あっての温かさや充実感の高価だと思うから。
私の一番好きで逆らえない相手は貴方だけれど、生きている人の誰よりも旦那様とチビ達が自分の命より大事であると断言と優先できる。
早く確実に国試を取得して、家族に楽をさせたい。
現世での私の願いは、たったこれだけだ。
彼らがずっと心から笑っていてくれる事を、…それだけを望んで、私は歩む。今年も。

休日

071025_1633~01親愛なる貴方へ
蒼い空を見上げると、頭の中が空っぽになる。心がその蒼の先へ行きたがる。
まだだ…まだ話してあげられる話題が少ない。家族を持った意外、自慢できる物が無い。
”生かされる”毎日は楽ではないけれど、時間に流されるだけでなく”生きる”に変化できたら、それも自分の世界が広がるのかもしれない。
毎日できるだけ悔いの無いように、何事も楽しんで探り足でも進んで行けたら、いつか心から笑えるだろうか。
”家族に恩を返して逝こう”…と考えている想いを、緩和できるだろうか。
貴方への想いで嘘をつき続ける自分を、諦めでなくちゃんと認めてやれるだろうか。
資格を取得すれば、何事か変わるかもしれない。

蒼天を見上げて歩く

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蒼天の彼方に住まう、親愛なる貴方へ
人並に前を向いて歩くのはなかなかしんどくて、時間に取り残されている間に20年も経っていた。
確かに周囲はゆっくりと動いていたけれど、手を引かれるように生かされている感じだった。
思い付きかいつの間にか導き手を得て、毎年お誘い頂く内に「手を引かれて」ではなく、「引っ張り込まれた」になった。しかしそれも良かったのかもしれない。
今更手帳を取得して障害者になっだからって、大きくは何も変わらないので動揺もない代わりに変化もないと考えていた。役所の人間は情報も曖昧にしかくれないので、手帳の利用法も解らなかったが、四月から通いだした学校は私似色々な変化を齎した。
通いだすに当たり、辛くても顔を上げて歩いていよう
人間関係は、程々以上は我慢をしないようにしよう
そして何より、一番大切な家族の事は、譲らないようにしよう
と決めた。だから現在私は、今までの人生の中でもこの上なく気に入ったモノ達に優しく、少しでもストレスになるモノに冷たい生活をしている。
よそ様から見れば多少の進歩でしかないが、それでも歩いている。今はコレが精一杯だ。
社会に関わりを持った事が吉と出るように、取り合えず出来る事をしてみよう。

嬉しいと口数が増える。でも…

080729_1839~01親愛なる貴方へ
嬉しい時、興奮した時、寂しい時…私は話す。
想いを…心を伝えられるのは言葉だけと、教えられたからだ。旦那様も同じ事を言う。
しかし、実際に言葉で感情を伝えようとすると、旦那様には「ウルサイ、喋りすぎ」と注意される。どうしていいか解らないから、聞こうとすると更に怒られる。
付き合っている時から言われ続けているけど、プラスの感情が多い時には、気を付けていてもどうしても口数が増える。黙らなければとは思うのだが、なかなかどうして…上手く行かない。
夫婦なら互いに受け入れてもらう事が当たり前と思っていた。
貴方にはそうしてもらっていたので、こちらが受け入れるのも当たり前と考えていた。
現在充分以上に旦那様に気を遣ってもらっていると解っている。だから…贅沢を言う気はない。
でも、教えて欲しい。
私がどうしたら、イラつかないのか…どう答えたら、邪魔にならないのか…。
普段の気遣いに感謝しているからこそ、教えて欲しいと思う。
本当にわからないから…
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毎日前を向いて歩くけど…たまには振り返る笑

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青天の彼方に住まう、21年と少し前に亡くなった親愛なる貴方へ
私はまだ、好むと好まざるとに関わらず、生かされている。
追いかける事を許されなかった後は似た人を求め、子供を産んで逃げられなくなっている。
「いつでも、どんなに変わっても迎えに行くから、我慢出来なくなったらすぐに追いかけて来い」
その遺言があるから、いつでも逝けばいいと今も頑張れてる。
「誰にもお前の心だけは渡さないで欲しい」
叶わないかもしれないと覚悟していても、言わずにはいれなかった台詞と承知している。
人も羨む温かな家族を持っても、私には「愛」とか、「幸せ」が何か実感として解らないけれど、未だに貴方が一番だけど、それに対して別に不満はない。だって生きてる人間で一番大切なのは家族と知っているし、身体はそのように勝手に動く。
「この世に未練を山ほど残しても、後悔は残してはいけない」、
「残して逝く者達の心に、重い傷をつけてはいけない」
「愛しい者には、逃げ込める隠れ家を作ってやる事」
「お前が逝く時は必ず迎えに行くから、生かされる時間での経験の全てを教えて欲しい」
……貴方から、「生かされる」という意味をを学ぶ事は多かった。
私は、貴方が本心では望んでいたとおり、平温に温かな家族と、前向きに生きている。
貴方が恋しい。
貴方の安心できる、大きな掌がが欲しい。
貴方の包んでくれる腕に、抱きしめられたい。
貴方のどんな事でも、素直に受け入れられた。
貴方は私のどんな事でも受け入れてくれたから。
貴方だけが一番愛しい。
この先もずっと貴方だけを、恋しく愛しく想い続けるだろう。
それは生きている人の誰も、貴方のように「私」の全てを受け入れてはくれなかったから。
それでも私は、前を向こう。
「子供だけは大事にして欲しい。俺のように寂しい思いはさせないで欲しい」、
幼くして母を亡くした、父親の愛情をほとんど知らずに育った貴方が、私なんかに真剣に懇願したから。
前を向いて子供達を守って、大切な優しい旦那様と癒してくれるコーギー鈴嬢の為に歩こう。
私は今も、生かされているのだから。
だから「満開の桜の下、貴方を思う」の更新を始めた。
一度は同人誌で出版したものだが、まだまだ先は続く。気が向いたら起こし下さいm(_ _)m
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時間

DSCF0174.jpg親愛なる貴方へ
20年も立ち止まっていた私の時間が日々過ぎて行くようになって日は浅いけれど、選択した結果が出せなくとも次々と新しい判断はやって来る。
今度の日曜に三回目の宅建試験、…これは家庭を優先させ勉強をおろそかにしたからそれなりの結果だろう。チビ達が笑ってくれる日が増えたので、当日全力は尽くすが特に結果に後悔はない。
その先に入試を控え健康診断を予約しなければならないが、まだ端っこに置いとく笑。
貴方が亡くなって、私は時に闇へと取り残された。
本来なら自立の為、将来の為と選択を始めるはずが、何も考えられなかった。動き方を思い出せず判断できず、ただ周囲が流れていくのを見送っていた。二度と手に入らない、満開の蓮華と晴天と温かな日溜りを求めて。
眺めているうち同じモノがないのは解ってきたから、近いモノに手を伸ばした。そして気付けば周囲は満開のシロツメグサとクローバーの草原にいて、遠くに蓮華の原が見えるがやはり身動きが取れなかった。
今までの肌寒い闇と違うのは歩き回る事はできても草原のまま、そして遠くに蓮華の原が見えるのに一向に近づけない。
ここは適温で明るいが、息苦しい…そんな場所だった。
蓮華の日溜りと、シロツメ草の草原。
貴方の側と、現在の家族の側。
今も貴方の側へ逝きたい。これはチビ達の手が離れれば、譲れない願い。遠くに見える蓮華の原は貴方との場所だろう。
シロツメグサの草原には、いくつか小さな丘はあるものの何もない感じ。これから色々選択して、手に入れて作って行くのだろう。
私の人生は今、こんな感じに思える。
あと14年と時間はあまりないが、手探りででも歩いている。同じ所でも動き回れるようになっただけだいぶ進歩だとは考えているが、時間が癒すなんて綺麗事は私にはないな。
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アダルトな世界への誘い
告白実録日記もありhttp://reisamahe2.blog105.fc2.com/

 

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